十点半回宿舍时一口气就上到了六楼，门牌上的６１９那三个数字冷漠地对着我笑，似乎还在打量我的突然造访？？我无奈地摇了摇头，返身下楼——我的宿舍在四楼。
我知道自己有点「心事重重」。
现在我已经对着电脑发了两个小时呆了，大脑满满的都是呼之欲出的愧疚，我没事可干，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦草，并无法言说？？但继续下去也许还只是发呆，或者是毫无意义的写了删，删了写？？郁积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦荡荡地走出来？？我不会矫饰，不会揶揄，也不想做一个充满希望的讲述者，给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。
我在深夜里发出过求救，朋友说：「随你自己的心？？真实的事情总会有遗憾？？」自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡地做一个陈述，艰难的——陈述吧。
今天爱人生日，十二点快半了我才发信息祝他生日快乐，因为我一直在想该怎样把这两天记录下来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。
很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知道。
但是，也许我会使大家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是一种幸运，因为，我们只是遇到了一对很好的夫妻，很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。
见到他们（下文我将以Ｃ称呼先生以Ｑ称呼他爱人）是在天津的一家饭店，得知我们喜辛辣，他们很费心地请我们吃火锅。
看见他们招手，我们面对面地坐下去，开始谈天气，谈天津与北京的气候差异，后来男人们的话题又转到两岸关系上，我和Ｑ则比较沉默。
我不敢看Ｃ，我觉得我会泄露自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的高空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。
不隐瞒地说，我觉得我们更适合做朋友，而不适合做性游戏。
果然，吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的。
丈夫很开心，喝着啤酒，唱着记忆里的老歌，像是回到了恋爱的季节，他一手拿麦克，一手指着我，嘴里唱着「最爱是你？？」迷离的眼神让我感动。
他们很亲昵地对唱，也很开心。
我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不出一点点感觉，唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符？？大家都不知道该做什么或不该做什么。
十一点半的样子我们一起坐出租去他们家里。
这是一个很典型的二人世界，室内简洁温馨，从客厅走出去，外面有一个大大的凉台，我拥挤的心情忽然得到片刻的放松，夜风很温良。
Ｃ在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得紧张。
坐了会，我去洗澡，Ｑ给我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕？？我双手掩着胸，坐在丈夫旁边。
大家也都轮流着洗澡，其余的人都较沉默，那时有个台在播射雕英雄传。
完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一点多。
灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，于是女主人关了客厅的灯。
大家开始心照不宣地笑了。
我其实有些勉强，因为Ｃ不是我喜欢的类型（很抱歉）。
可是灯灭了，视觉上的压力小了很多，所以，我们就开始营造一种暧昧。
大家坐一张沙发时，Ｃ搂住我的肩，右手揽住了我的胸？？我没有拒绝，那时情景控制了一切。
我看见丈夫很规矩地坐着，我突然觉得对不起Ｑ，就用眼神鼓励丈夫。
那时我是轻松的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳后来我们分别在两个房间做了，感觉是陌生的。
因为习惯不同或者其他原因，我的快感没有如约而至，在我们做的过程中，Ｃ一直惦念着他的爱人，我头偏向一边，理解地笑。
后来Ｑ过来看我们了，只一眼，又跑了出去。
Ｑ出去以后就哭了，这使我想到了自己？？可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子，我和丈夫还有Ｃ都在安慰她。
她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。
女人总是有些敏感，我很爱怜她，就像怜爱自己。
于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。
我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度。
这个我熟悉的温暖的怀抱，我不忍离开。
很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。
我和Ｑ都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。
她的笑很迷人。
分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。
大家商量着晚上怎么睡。
其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：「我不想和Ｃ整个晚上都在一起。
」这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。
我只是从我自身出发而强烈要求的。
所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。
当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。
我笑着说「我还是不习惯和陌生人睡」，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。
大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。
「你们决定，我随便。
」他们三个都这样说。
我突然有一种悲哀，情绪很低落，但又很执拗。
也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。
我坚持：「还是和自己人睡吧，要不然？？真的不习惯。
」他们同意了。
因为我的理由冠冕堂皇。
我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。
我是个自私任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种，我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我，我背过身去，双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独？？我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Ｚ，就非想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活，想到小唐，想到ＷＸＹ，想到ＷＹ，想到陌生的「心情」，那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象，我的泪已经打湿了鬓角的头，？正在这时，Ｃ推门进来了，对丈夫说他们换一下睡吧，我一听非常非常不高兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道。
于是他说那你们睡吧？？Ｃ走后我故作平静地说：「失望了吧？要不你过去？我一个人睡挺好，我不会生气的，真的。
」丈夫笑，他用力抱我。
我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱。
终于，我很委屈地钻进他怀里，数说着他种种的不是，并且哭得一塌糊涂，他开始吻我的耳垂，我们很好地做了一次，出了一身汗，但又随即沉沉睡去，我还是依旧的姿势，从背后紧紧地抱着他。
以前总是他把腿搭在我的身上，但是自从０１年怀孕后，丈夫为了不使我的腹部受压，就一直保持这样的睡姿，所以，两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。
早上起来时已经十点多了，我亲吻丈夫，他有点兴奋，我就劝他去隔壁房间，他说不去，我知道是说给我听的，但还是挺高兴，女人就这一点傻，我不知道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。
他过去了，Ｃ过来了。
Ｃ又是很牵挂妻子，问我：「你说他们完了没？」我说你去看看吧。
他说你去不去，我说我没有那个勇气。
他就过去了，一会就过来了。
我问：「完了没他们？」他说：「完了好像。
」于是，我穿上衣服，心里一阵发紧，但还是勇敢地说：「我也去看看」丈夫坐在床边，Ｑ也坐着，两人有一定的距离。
看见我过来，他们笑。
我说怎么样？丈夫说：「不行了，有压力。
」我问为什么，他说：「老担心有人过来」我、说：「我可不是有意要过来的，是他说你们完了我才过来的。
」我的解释是正确的，但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护？？我还是很自私。
于是，大家一起起床，洗漱。
然后男人们下楼买菜，我在客厅看电视，她在上网。
后来男人们做饭，她帮忙打下手，我则在里间上网。
看见ＴＴ和「心情」在线，就像是遇见了亲人，无法言说的委屈一下子涌了上来，他们安慰我，开导我，甚至责怪我，但无论怎样他们都是为我好。
那是那一天里我得到的最好的礼物「心情」甚至打电话过来要安慰我，要听我的倾诉，丈夫看见我聊天很宽容地笑笑，他知道我在寻找安慰，那是他所不能给的。
吃饭的时候Ｃ很细心地为妻子盛饭，夹菜，倒饮料，以至于后来的收拾碗筷？？这是个好丈夫，Ｑ很幸福。
午饭后，Ｑ和Ｃ在房间里做，让丈夫替他们摄像，当时我极其宽容（我现在觉得那时我是违心的，不知道现在说出来我还能不能算是诚实，呵）地对丈夫说：「你们三个来吧，我帮你们摄。
」丈夫摇摇头，让我看他们。
我心情才算没了多少压抑。
他们很缠绵，也很投入。
后来他们建议我们也做，说是一起录。
于是，我们两家人在一张床上各自做着各自的。
井水不犯河水，但是我很舒服，我又一次在丈夫的身上晕了过去，我喜欢这样，我很爱很爱丈夫，在这一刻里我只能接受这样的爱。
后来，大家觉得这样有悖于我们的初衷，是啊，４ｐ哪有这样子的于是，很自然地换了一下。
我看着丈夫在Ｑ身上很用力地动着，我满脸微笑，Ｑ的叫声明显增大，Ｃ问：「舒服吗？」Ｑ没有时间回答，我觉得我像一个台下的观众，虽然Ｃ正卖力地在我的身体上方，Ｃ射了。
我看着丈夫，他回看了我一眼，也很快结束了。
Ｑ躺在床上很久没有力气动一下，Ｃ一直在旁边轻抚她，晚饭Ｃ做的是稀饭，我们吃得不错。
之后Ｑ有工作要忙就去了里间，我们三个则在外头看碟，是《钢琴师》，虽然很早以前就听说过了但今天才第一次看，果然很好看，他们家好片子很多，Ｃ有收藏这个的嗜好。
那时的场景很美好，我坐在他们中间，挨着丈夫，面前是Ｃ切好的西瓜，没有灯光，仅是电视屏幕的光线随着剧情一闪一闪，我们很愉快地交谈着，Ｃ的左手手指轻轻在我的臀部摩挲，隔着睡衣，很小范围地动，《钢琴师》完了，Ｃ又放了一个片子，这时，丈夫的手指探到我的身体里，他惊奇地看着我，我知道他是在问我为什么下边已湿成一片，我不好意思地笑一下，他手指就不老实了，还坏笑，我不由自主地扭动着身体，同时上身向Ｃ倾斜了过去，Ｃ迎合着我，丈夫在后边有了动作，那一刻我觉得自己风情万种，因为我同时很自如地在两个男人面前表现着，因为是在沙发上，或许Ｃ还在想着自己的妻子，所以后来就无疾而终。
等Ｑ出来时我们已经很规矩地坐在那儿看电视了。
不过Ｑ走过来后就很惊奇地问Ｃ「你的裤子呢？」Ｃ尴尬地用脚指着茶几上的安全套说：「交给它了。
」Ｑ不说话了，看得出来她生气了。
我什么也不说，装傻。
同时我发现丈夫也没来得及穿上裤子，Ｑ进了卧室，Ｃ也进去了。
我觉得Ｑ需要安慰，于是我和丈夫一起进去。
Ｑ在床上躺着，Ｃ在聊天，还和网友视频着。
于是我们也加入。
后来就是我和老公在聊天，他们在床上缠绵。
后来应好友的要求，我们做了一场表演秀。
但是我们还是自己人和自己人做，虽然是在同一张床上。
快要结束时，为了给别人证明精彩（至少我是这样想的），我们换了一下。
Ｑ又很享受地叫着，Ｃ拉着她的手，问：「舒服吗宝贝？」又在她的手背上连续亲吻，我和丈夫对视了一下，我扭过头去，Ｃ在我的身体里又一次射了。
丈夫动了几下，他恐惧安全套了也许，反正没有结果。
网友说很刺激，我想任何人看了都会这样说的。
感官上的东西，往往会掩盖住很多不易察觉的细节。
我给每个网友都投去羞涩地一笑，他们只会联想到妩媚，就是这样，不怪谁，怪不得谁。
晚上我和丈夫睡，我们非常完美地做了一次，我高潮迭起，像一个长了翅膀的天使，始终飞翔在天堂的上空？？丈夫说我又哭又笑的，声音还极大，但真的我是很释放很释放，我要爱死他了我们睡得很晚。
中午才起床，吃了午饭，Ｑ因为有事要出去，我和她握手告别，丈夫在我的提议下和她拥抱告别，两点，我和丈夫向Ｃ辞别。
美丽的天津，我们在午后的阴凉中离开了，只是一个眨眼的功夫，我们就经历了婚姻中最具挑战性的的一件事情。
脑子里还是天津不熟悉的街景，还是陌生而温馨的那个家，还是一幕幕清晰的画面，我已经又坐在自习室里，依偎着微弱的电脑的光亮，用回忆来催醒自己。
记得我对ＴＴ说：「看见丈夫背上的抓痕我很难过。
」那时我真的是很在意，但现在我又将一切宽容过去了，记得临走时我对Ｃ说，其实我们都没有做到最完美，那就是那两天我们应该像换一个伴侣一样对陌生一方好，但是我们太在乎自己的另一半了，所以才很拘束，Ｃ说：「其实这就是一个渐进的过程，这样反而大家更容易接受一些」？？我总是理论上的巨人，其实整个过程最反复无常的就数我了，又不懂掩饰，还随心所欲。
走出他们家门，我才开始后悔没有和Ｑ好好聊聊，她是个很有包容性的女人，性格上比我成熟多了，我很喜欢她。
我永远记得我穿了她的睡衣，睡了她的婚床，我们其实应该是很亲密的朋友。
４ｐ是一件很有挑战性的游戏，我鼓足了勇气参与了，收获到了和丈夫的爱情与和谐，还有一丝丝远去的不快，没有一件事可以同时对四个人来说都是美好的，没有一点瑕疵的，所以，遗憾也罢，幸福也罢，过去了，经历了，才是最重要的。
人人都说第一步难以跨出去，但是出去了也就出去了，有时候回想时才有种措手不及的感觉。
再回过头来看３ｐ，我觉得那个时候女人其实是最幸福的，不隐瞒地说，我很期待再有一次，因为，３Ｐ不会使另外一个女人流眼泪。
从一步走到另一步，再回过头去看，理解就不需要语言了，一切水到渠成。
实践与理论就是这样反复论证的。
短短的一个月，我们突然就什么都尝试过了，内心极度不安，就像是偷东西的小孩贪多了似的，很惶恐。
所以，我们希望自己有一段很安静的生活，或者说是用静观的态度来生活，我们得好好温习一下爱情，得好好亲近一下家人和孩子。
天空中有一轮半遮面的月亮，体贴地从窗外探进头来，在这个清凉的凌晨，我像看到了一双注视我的眼睛，清澈极了，我被深深地感染。
我想，我的文字也会消失一段时间，因为，很明显，我已经不知道说什么好了，我很枯竭，从身体到思想。
我希望背后给过我注视的男人们会依然怜爱我，给我依靠的臂膀和容纳眼泪的胸膛。
我还希望，在每个夜里或者世人沉睡的时候，我会看见一轮只属于我的，只注视我的清亮的眼睛，远远地遥望我，并给我有限的安慰。